Veselnik – Място на което да се повеселиш
Ела и открий вицове като никъде другаде
Отваря евреин банка на село. Отива при него закъсал селянин:– Ще ми дадеш ли един лев назаем?– Ще ти дам. За колко време?– Наесен ще ти го върна! – отговаря селянинът.– Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.– Добре, съгласен съм.– Но без залог не мога да ти дам заем.– Че откъде…
Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда – екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:– Един билет за Токио.– Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.Отишъл бай Георги…
Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100км, когато бабата започва да се тюхка:– Ох, требе да се върнеме… забравих си очилата там…Дедото е бесен. Обръща колата и през всичките 100км обратно, ръмжи, плюва и псува, като и го натрива на…
В Московската обществена баня, във всяка кабинка се сапунисва по един столичанин. Не щеш ли, един от тях си изпуска сапуна на плочките. Всички замръзват и вперват очаквателно очи в невнимателния другар. Той обаче, без грам да се притесни, с гръб към стената на кабинката, настъпва сапуна и дава назад, докато се опира на споменатата…
Няколко монахини умират и отиват на небето. Свети Петър ги посреща и ги пита:– Какъв е бил най-големият ви грях на земята?Първата монахиня казва:– Ами, веднъж погледнах мъж с нечисти мисли.Свети Петър казва:– Добре, потопи си главата в тази светена вода и ще бъдеш простена.Втората монахиня казва:– Ами, аз веднъж докоснах с ръцете си мъж…Свети…
Олимпийски игри, дисциплината хвърляне на чук. Американец влиза в кръга, завърта се, върти се като луд, хвърля чука и – нов световен рекорд – 150 метра. Репортерите веднага се насочват към него:– Сто и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд. Как е възможно?Американецът:– Баща ми беше дървосекач и дядо ми също беше дървосекач, и аз…
Зайо Байо се напил като талпа. И тръгнал с клатушкане из гората. Срещнал Кумчо Вълчо и му се облещил:– Ей, сив парцал! Я, ела да ти бия две тупаници, бе!Обаче, хищникът реагирал съвсем хрисимо:– Върви си по пътя, дългоушко!Любителят на моркови и зеле се нахъсал:– Айде, бе! Ела да ти направя главата мека!Горският звяр отвърнал…
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:– Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!Полицаят:– Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп – и седи под палма, в двора на разкошна вила с…
Един зестрогонец си харесал момиче от богато семейство. И отишъл да поиска ръката и от нейните родители. Майката на девойката попитала:– В къща ли живеете? Или в апартамент?Оня измънкал:– Ами, аз живея под наем в една таванска стая. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще имам луксозен мезонет в центъра.Кандидат-тъщата продължила:– Каква кола карате?…
Срещат се двама съученици след време:– Как си? Какво ново при теб?– Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?– Ами тръгнал съм да си платя интернета…– Аха… а иначе?– Иначе ще го спрат…